SOLTEIRA EM CASAMENTO DA FAMÍLIA: A primeira pista que você tem muitos pecados pra pagar

Miguxas,

Ser solteira convicta tem inúmeras vantagens. Você não precisar dar satisfação dos seus passos. Você dorme bem. Come bem. As viagens com as amigas são bem mais engraçadas. A paquera é sempre emocionante. Qualquer saída pode virar um “se beber, não case”...

Mas tem dias que você não consegue se lembrar porque ser solteira é divertido, e se tem um dia assim, esse é o casamento de alguém da família.

Cara coleguinha, é nesse dia que a sua lista de ex é relembrada pela família, para lhe questionar minuciosamente o por que de você continuar sendo a “encalhada da família”.

Se a situação já não tá fácil por si só, já que família nem sempre é coisa fácil de se lidar, imagina enfrentar a sua vida como tema central.

Você tem duas saídas: dar um belo e lindo toco na galera ou tentar a opção /ignore. Eu??

Eu fico com os dois!

Sim minhas caras, e é nesse tema que eu vos conto a minha história de hoje...

O casório de uma prima mais nova é algo que requer sempre preparação. Enquanto a noivinha procura o seu vestido, você procura muita paz interior para aguentar todo mundo falando do quanto que o problema deve ser com você, por VOCÊ:

•  Escolher demais os ‘boy magia’;
• Gosta muito de sair e bombar na balada;
• Dever procurar namoradinhos na igreja;
• Ter que abrir o coração e aceitar alguns chifres em sua cabeça;
• Estar ficando velha e ter que aceitar o que vier;

Se a família de vocês for igual a minha, isso é apenas uma das poucas teorias da sua solteirisse...

Gente, ninguém vai mentir aqui e negar que todo mundo tem seu dia de fossa, mas é interessante descrever o passo a passo da cerimônia e o respectivo acontecimento para a solteira, vulgo encalhada.

1º Momento – A chegada da família: look no look

Esse momento é marcante. É aquele, minha cara best, em que você encontra sua tia especial, que curte lhe dar aquele velho olhar “Ela fez mesmo os pés? (cara de nojo) – Até o - Olha esse cabelo!! (olhar de desprezo)”...

Pra isso não tem roupa certa pra você. Vai por mim, gata!!!!!

Suas opções serão:

A) Se sua roupa for decotada:

- Essa menina não se dá ao valor, fica mostrando os peitos por aí. Isso lá é roupa pra casamento?! POR ISSO TÁ SOLTEIRA!

b) Se sua roupa for curta:

- Avisa a essa garota que ela não veio pra um baile funk. Fica mostrando essas pernas por aí... Isso lá é roupa pra casamento?! POR ISSO TÁ SOLTEIRA!

c) Se sua roupa é discreta e sem grandes enfeites:

- Minha nossa, olhe a roupa dessa pobe! Ninguém nem repara nela. Se veste feito velha. POR ISSO TÁ SOLTEIRA!

d) Se sua roupa for romântica:

- Pia mesmo essa véia querendo se fazer de menina... Sabe nem se vestir!! POR ISSO TÁ SOLTEIRA!

e) Se sua roupa for ousada e cheia de detalhes fashions:

-  Owww presepe essa menina. Crente que é da globo para usar essas coisas. Homi gosta disso não. POR ISSO TÁ SOLTEIRA!

Gatas, eu já tentei todos os looks. Juro juradinho!!!! Mas NÃO TEM COMO AGRADAR!

RESUMINDO: Vou nua nessa porra, porque a culpa de ser solteira é minha... porque nasci!

2º Momento  – Sentando à mesa: "Trouxe ninguém, minha filha???!"

Após a cerimônia, chega o tão aguardado momento da mesa. Família dos noivos tem lugar especial: Ufa! (Será hein?!)

Quando não dá pra correr e sentar do lado de alguma alma boa, desse povo que Deus escolheu pra você chamar de família, só resta uma saída: Incorpora Madre Tereza de Calcutá e abre o coração para esses pobes de espíritos! Kkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Tá bom gente, eu sei que a família quer mesmo que você seja feliz, mas rola um momentinho de revolta quando a galera lhe empurra qualquer mané da vida (com todo respeito aos Mané´s em geral), enquanto eles mesmos vivem metendo o pau no casamento um dos outros...

Bem, nesse momento tão crucial, em que você junta mesmo a txurma toda, é que começa o interrogatório básico. Passa aquele pensamento: “alguém pode me matar, por favor?! Alguém aí?! Garçom, por favor... Pode me ajudar?!”

Não tem celular que dê tapiada, nem ida ao banheiro que vá lhe salvar. O que eu faço? Eu bebo! Simmmmmmmmm, eu bebo para ajudar a descer o negócio!

No meu caso, não teve escapatória... a coleguinha sentada ao lado era aquela prima ‘quase’ querida, que mesmo tendo engordado horrores e sendo a modelo do insta “breguiçes da moda”  - isso não existe, mas tô pensando em indicar p/ ela, tá?! – adora jogar na sua cara o quanto ela é gata e bem casada.

Se você acha que ouvir isso a noite toda é suficiente p/ o acontecimentos da minha noite?! Não, não é.

Ok, ok... a gente fica feliz com a felicidade da galera, mas tem gente que amaaaaa mostrar o que não existe.

E nisso eu tenho sorte coleguinhas!!!

A prima sentada ao lado, além de desfrutar de uma incrível auto-estima, fala com vozinha de bebê com o marido. E qual o tema principal? O quanto ela está feliz e o quanto você ainda está solteira!

Que tal a gente mudar a temática? Política? Religião? Fome mundial? Parara Tim Bum? Big Brother Brasil????? Qualquer coisa serve!!!! Eu aceito! Mas não, amigas. Porque família que é família compartilha o tema.

Começando por: “não trouxe ninguém minha filha?! Ahhh, imaginei!!”

Pronto, vamos dar abertura a pauta “a solteirisse de Sofrenilda”! (ha ha há – risadinha sarcástica)

Juro que comecei a pensar em todos os meus falecidos naquele segundo. Aquele desespero bate na cabeça e você começa a se questionar: “será que eu devia ter perdoado o ‘homem das prosas’ ter dado em cima da minha melhor amiga?!” ou “quem sabe ‘caloteiro’ esteja melhor de vida, talvez eu não precise mais pagar as contas dele?!” (vocês entenderão depois)...

Que merda é essa que eu tô pensandoooooooo?! Alowwwww, vamo focar no que importa!

Depois de acordar desse vil momento de loucura, minha tia (que por sinal é solteira também – pasmem!!!) falou:

- Sofrenilda, cê tá ficando velha! Ninguém vai te querer. Arranje logo qualquer um e case logo! (voz de desespero)

- Tia, a senhora é infeliz? Porque, tipo... a senhora é solteira... (tom de irônica clássica, com um quê de: pode parar de falar agora?!)

- Sou não minha filha, mas você não pode basear sua vida na minha... (beleza beleza txitxia)

- Txiaaaa, olha só, eu não aceito gaia, não topo sustentar homem, não fico em casa enquanto ele se acaba na cachaça... então não se preocupe, porque se tem mulher feliz, essa é a que vos fala!!!! (Palmas em pé de uma plateia de best´s no meu mundo feliz de solteira)

............................. (tia em silêncio)

Uhuuuuuu! Venci um round!

3º Momento: A noiva vai jogar o buquê: Se ficar o bicho pega, se correr o bicho come!

Aquele momento em que a noiva joga o buquê por si só já é constrangedor.

Tá ligado vaqueiro tangendo boi? (joga no google que aparece uma fotxinha) Prontooooo, é isso que a equipe do cerimonial adora fazer com o grupo das solteiras.

Eu pensei... que tal fugir??? A galera já tá meio bêbada... alguns tios já esqueceram que você tá por ali e sua avó anda meio ‘moca’ (surda) e não ouviu o que a cerimonialista falou.

Você sonha por alguns segundos: Otxémooooo! Uffaaaa! Passei por essa! Vou ficar aqui com meu amor sincero (celular do meu agrado, com 3G funcionando mesmo que meio capenga)! Ninguém me viu, ok?!

NÃOOOOOOO GATAAAAA...

A sua prima, feliz e agora esposa de alguém não vai deixar de tentar lhe afogar desse mar de desesperança que é seu encalhamento... O microfone emite o som:

- Sofrenildaaaa!!! Sofrenildaaaaaa! (Ela lhe vê) Traz ela aqui!!!! Não se escondaaa prima!!!

Eu, gente fina que sou, dou aquele sorriso amarelo e vou pra junto das demais coleguinhas (na sua maioria, de status namorantes ou namoridas), que pensam em uma maneira estratégica de roubar o buquê e lançar um olhar marcante para o respectivo.

Eu penso: É, não dá p/ fugir, mas vou ficar escondidinha aqui atrás. Ninguém me vê, nenhuma desesperada vai me derrubar p/ pegar o buquê. Tá tranquilo!  (Suspiro de paz moderada no coração)

HA HA HA, pra mim! Sabe de nada inocente (by Cumpade Washington)

No microfone, a noiva anuncia:

- Gente, eu vou jogar ali no fundo que aquela ali tá precisada viu?!

Todo mundo vira pra mim! Detectada a encalhada da festa... sim, sou eu!

PORRAAAAA!! Buraco portátil, cadê você? Garçom, aquela faca que te pedi mais cedo... pode enfiar no meu peito agora?!

Bem, a verdade é que o buquê não caiu pra mim ou perto, o que me livrou de ser derrubada como a menina da frente... (Sorriso de felicidade)!

Dever de família cumprido, e passada todas as vergonhas da noite, fiz o que me restava... fui pra casa comer todos os docinhos que eu pude carregar de uma vez só.

4º Momento: Final feliz... seu pai tá feliz!

Chegando em casa, pensei: "é aquele momento especial..." 

Você se desfaz daquela maquiagem legal e vê a realidade... (tsc tsc) Sozinha, sem maquiagem, sem salto... blahhhhhh

É nessa hora, minha amiga, que você corre até a cozinha pra devorar a única coisa que você lucrou da festa... OS DOCINHOS! (antes fosse um gatissimo, verdade)

Avisto meu pai, já sentado na cozinha, sorrindo ao comer os doces feito criança que roubou do prato da mãe... Ao me ver, com aquela camisola de velha, já meio sofrida, ele abre um sorriso maior ainda e franzindo a testa, meio desconsertado, me diz:

- Filha, estive pensando aqui... Muito bom esse negócio de você ser solteira!

... PARAAAAAA TUDO QUE EU QUERO DESCER. COMO?

- Por que papi? (cara de desconfiada de: qual vai ser a pegadinha?!)

- Eu não tenho mesmo dinheiro pra você fazer seu casamento... melhor você ficar assim ou casar com um homem rico, porque o negócio tá difícil!!!! (gargalhadas do meu véio)

- Então pode ficar tranquilo, porque pior do que arranjar dinheiro, tá arranjar homem... o que dirá os dois juntos!!!!

Rindo muito desse comentário estranho, sento juntinho dele e curto todos os docinhos possíveis... porque família que é família, e pai que é pai, tá do teu lado até quando você tá no fundo do poço da merda... 

E assim se fez meu final feliz... porque até quando tudo dá errado, tá dando certo!